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货代百科

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国际货代经典幽默,笑崩我的下巴

2016/3/7 16:40:04   Source/Author:飞捷腾达-国际货代精英    Page View:

Our vision:#让你成为国际货代精英#



一、索马里海盗招聘启示(业务热线 石先生 13581811781,欢迎垂询)

全球经济危机下,连HANJIN 都要 Game Over 了啊,你是否感觉到工作压力让你透不过气来?

你是否为曾经答应给孩子买一辆自行车,却因为资金紧张,迟迟不能兑现承诺而唏嘘不已?
你是否还在为女票生日礼物而发愁?
“索马里海盗驻上海办事处”现急聘特需船员,有意者请与我联系。
我们将为你提供广阔的发展空间,欢迎你加入我们的团队。
一经录用,待遇从优。
职位要求:吃苦耐劳,能够承受巨大工作压力。
本科或以上学历。
年龄:18岁-45岁。
AK-47,肩扛迫击炮操作熟练者优先。
户口不限,肤色不限。
我们的愿景:垄断日本海,辐射美国西

二、市府开会讨论关于扶持“货代”

(1)货代发言:“一不偷、二不抢、三不反对GC党。”
公安局长表态:“行!”
(2)货代发言:“不占地、不占房、工作只要台电脑。”
国土局长高兴地说:“好!”
(3)货代发言:“无噪声、无污染、只是偶尔喊一喊。”
环保局长说:“喊吧!”
(4)货代发言:“不嫌苦、不怕累、拉动内需创外汇。”
外经贸局长伸出大拇指:“够意思!”
(5)货代发言:“不集资、不贷款、自带设备搞发展。”
发改委主任:“欢迎欢迎!”
(6)货代发言:“工作难、不流泪、就业自己找机会。”
社保局长不住地说:“对对对!”
(7)货代发言:“不逃税、不欠费、挣多挣少无所谓。”
税务局长满意地说:“可贵啊可贵!”
(8)货代发言:“不惹祸、不胡扯、天天加班不乱搞。”
妇联主席很欣慰地说:“省心啊!”
(9)货代发言:“不怕打、不怕捶、坚决不说回扣谁。”
纪检书记直点头:“好!”
大会一致通过:“社会需要你们货代啊!”

三、货代女深夜路遇劫匪

一美女,深夜加班回家,路遇劫匪,颤抖曰:“大哥,我是做货代的,3个月没发工资了,还刚被裁员,你看报道就知道了,真的没钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子,同行啊!俺也是做物流的,你拿好工牌,后面那帮劫匪是快递的,你放心,我们绝不抢自己人。对了,边上那条路不要走,那边都是外贸的。”

四、柜啊柜,老婆啊老婆

老婆对我说:“老公,房东准备给我们一个柜子,你要不要?”
我迅速回道:“好啊,当然要了!到哪里的呢?什么柜型?20GP的还是40的?重量呢?什么货?”
老婆:“什么呀?你在说什么?”
我:“什么呀?”
老婆:“房东说多出一个衣柜,问我们要不要……”
我:“……呵呵,是这样啊……你决定吧……”

五、做货代的,都出来接客

富婆去夜总会找乐子,老板娘挑了几个帅小伙,富婆不满意。
老板娘挑了几个壮小伙,富婆还不满意。
老板问那富婆到底想要什么样的。
富婆说:要体力好、精力旺盛、能受尽折磨、毫无怨言、随叫随到、吃苦耐劳……
老板一下乐了。
张口就喊:“做货代的,都出来接客。”

六、货代百态

偶然遇一女客户,脖短腿粗相貌憨。
夸她气质赛貂禅,赢来一票委托单。

传真确认砍运价,港口还要做包干。
代垫费用免堆存,一算利润三毛三。

手忙脚乱理单证,一路浪颠报商检
检务大爷正开会,暂时不开通关单

把酒弯腰面带笑,海关爹爹把头点。
一桌海鲜管一次,下回照常翻白眼。

突闻舱位有变换,货物可能装甲板。
捶胸顿足据理争,可怜佣金完了蛋。

头顶朝露上了船,灯火阑珊把家还。
午夜凶铃惊乍起,包装破损非工残。

理货数字有争议,大副不签收货单。
心急火燎找客户,貂禅不愿出保函。

提单寄出款未到,愤然扣她核销单(核销单早取消了)。

秋风四起没消息,讨帐路上雪满天。

七、“货代版”春晚小沈阳

小沈阳:“其实查验可简单了,跟塞红包一样一样地!一塞一收,一个箱子上船了,嚎……一塞不收,一个箱子上路了,嚎……”

查验最痛苦的事情是什么你知道吗?就是查验完OK了,船却开走了。
本山:“比这更痛苦的事情你知道是什么吗?船开了,货没查好。”

八、要想死得快,就去干货代

俗话说:男怕入错行,女怕嫁错郎。当然我肯定不是说我入错行,我爱货代,我太爱这行业了。我是说你要是不做货代才是入错行了,要是你再嫁错了郎,我只能替你祈祷了。

青岛,从事货代行业人员的数量和范围不是山东省其他地区可比拟的。就这么跟你说吧,八大峡附近,香港中路附近,你撂一砖头,砸了十个人,其中必有九个干货代,还剩一个肯定是干报关的。
货代这行业有许多好处,正是男女皆可、老少咸宜、物美价廉。
我爱干货代的你。

九、货代虐我千百遍,我待货代如初恋

客户甲:“小姐,你们去加拿大蒙特利尔是每周几的船期?”
客服:“是每周三的船期。”
客户甲:“每周三啊?一周只有一班船啊。”
客服:“是啊,每周一班船。”
客户甲:“周一没有船吗?”
客服:“没有,我们每周一班船,是周三的。”
客户甲:“周二没有船吗?”
客服:“只有周三一班船。”
客户甲:“周四没有船吗?”
客服:“小姐,只有周三一班船。”
客户甲:“周五没有船吗?”
客服:“每周一班船。”
客户甲:“周六,周日没有船吗?”
客服:(强忍…)“小姐,每周一班船,是周三的。”
客户甲:“真的只有一班船吗?”
客服:“真的,真的只有一班船。”
客户甲:“其他时间没有船了吗?”
客服:“真的没有了。”
客户甲:“周一,周二都没有船吗?”
客服:(怒火中烧…)“真的没有了,小姐,不骗你的。没有了。”
客户甲:“好吧。”
(客服人员大喘一口气,终于结束了。)
客户甲:“那你们提前几天截关?”
客服:“2天,是周一截关周三开船的,可以按排周四、周五、周六或周日装柜。”
客户甲:“天哪,这么早,周三装柜可以吗?”
客服:“不可以的”
客户甲:“哪周二晚上装可以吗?”
客服:“不可以。”
客户甲:“周二早上装可以吗?”
客服:“不可以。”
客户甲:“周二早上装真的不可以吗?”
客服:“真的,小姐。这条船是跟别人容舱的,截关当天装都不行。”
客户甲:“周一中午都不可以吗?”
客服:“不可以。”
客户甲:“真的不可以了吗?”
客服:“真的不可以。”
(又问了10遍以上同样问题…客服口吐白沫…在一番折磨后,客户似乎真的相信了该客服没有欺骗她,把电话挂了。)
(客服人员,目光呆滞的把电话挂了。心想终于结束了。)
(5分钟后,铃铃铃……电话想起。)

客服:“你好,北京飞捷腾达。”
客户甲:“你好,能不能商量一下,我周二早点装行吗?
(……客服去找绳子,企图自我解脱。)

十、累死骆驼

上帝:“老大,我那票走DHL到非洲的快递竟然走了半个多月,有没有搞错啊?!延误这么长时间造成了很大损失,我要投诉你们,我要索赔!!!”
货代:“OMG,我也不想啊,你那个收件地址太偏远了,自行车都无法到达,DHL只能在当地雇了几匹骆驼派送,派送过程还累死了一头骆驼,他们正准备向你索赔呢!”
上帝:“靠!不是吧?Shit!!!”

十一、货代人真牛!

满腹经纶指点江山,工作难找暗自神伤。
偶入货代一头雾水,抱怨多多深感困难。
回头看看旧时同窗,仍有许多流落社会。
庆幸之余努力工作!
发现行内乐趣多多,买低卖高赚钱乐呵,
生意经常谈成朋友,操作接触各色人等。
业务聊天海阔天空,工作辛劳难免会苦。
遥想长征共二万五,应酬加班有时会累。
回家追忆革命前辈,祖国繁荣心下窃喜。
自个努力功劳也有,贸易促进我们责任。
个人不求金山银山,只愿家庭幸福平安。
青春年华同学少年,人生豪迈自己创造。
光阴似箭时光荏苒,老来儿孙高论笑谈。
货代人是真的牛啊!

十二、兄弟,说话要算话哦

WANHAI说它台湾线货多,YANGMING就笑了。
YANMING说它中东线货多,APL就笑了。
APL说它美东线货多,ZIM就笑了。
ZIM说它南美线货多,CSAV就笑了。
CSAV说它冻柜多,HAMBURGSUB就笑了。
HAMBURGSUB说它地东线货多,HANJIN就笑了。
HANJIN说它特种柜多,PIL就笑了。
PIL说它非洲线货多,CMA就笑了。
CMA说它航线多,CHINASHIPPING就笑了。
CHINASHIPPING说它员工多,COSCO就笑了。
COSCO说它日本线货多,OOCL就笑了。
OOCL说它欧洲线货多,MSC就笑了。
MSC说它运力强,MAERSK就笑了。
MAERSK说:我们船东要联合起来调控运费。
全球的船东都笑了:兄弟,说话要算话哦。

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